Maitre Mike prend la défense des Bucks de Milwaukee

Après un voyage en Amérique du Sud, du côté de l'Argentine pour, comme il le dit si bien lui-même, "accomplir son pèlerinage", comme sa famille avant lui, il y a une soixantaine d'années, l'avocat de Who's the Bet, Maître Mike, est de retour chez lui, aux Bahamas, d'où il se connecte en direct live mondial pour défendre un client indéfendable : les Milwaukee Bucks. Accusés de tout et de rien, les Bucks passent aujourd'hui au révélateur de ce qui se fait de mieux niveau de la justice du basket NBA : le tribunal des fans de Who's the Bet. La parole est à la défense. Maitre Mike, c'est à vous.

Le plaidoyer de Maitre Mike pour la défense des Bucks de Milwaukee

Salut Ton Honneur, Salut la cour des miracles! Non non restez assis, vous en faites pas pour moi... hein? Vous étiez assis? Ah…

Bref, j'ai enfilé la robe, "it's that time of the month" comme dit ma femme. Ben ouais, j'enfile la robe et je suis pas content Votre Honneur. Je viens tirer quelques oreilles, encore une fois. Ben oui, parce que ça va plus là. Mes clients sont derniers de la ligue… Ben c'est pas normal. Je suis colère. Non parce qu'attention : à l'époque de BBBP, vous vous en souvenez, j'étais pas le dernier à uriner sur les Bucks. C'était pas ma faute, y avait qu'à se baisser pour faire le strike. Mais à un moment donné Votre Honneur, sur ma vie, il faut arrêter de tirer sur l'ambulance. Enfin bon, là ce serait plutôt le corbillard, t'as compris… Mais je dis stop. Leave the Bucks alone!

Les faits

Rappelons les faits : Milwaukee… attendez Votre Honneur, j'ai une remontée gastrique rien que d'en parler… Ben ouais mais t'es marrant, c'est pas évident aussi! Bref, Milwaukee, c'est une ville. Des fois que tu penses que c'est juste un trou noir, eh ben non! C'est une vraie ville, et certains affirment que des gens y vivent. Déjà c'est dans l'état du Wisconsin. Quoi? Où est-ce qu'on signe? Nulle part, on signe nulle part, on trace sa route, direct. Le Wisconsin, c'est un peu la Meurthe-et-Moselle. T'y es déjà allé Votre Honneur? Ben amuse-toi bien en Meurthe-et-Moselle, moi j'écris des Bahamas, tu me raconteras.

Fait n°2 : la couleur de l'équipe. Vert. Mais pas vert comme l'espoir. Vert comme le désespoir, comme la bouteille de pinard, comme le vomi d'un clochard… Y a pas de la circonstance atténuante là? Encore?

Allez : fait n°3, le logo. Qui a dit que les Bucks étaient une équipe de basket? A-t-il des preuves? Aucune trace d'activité sportive sur le logo, si ce n'est qu'il fait penser à l'emblème d'un club de chasse. D'eau. De chasse d'eau.

Champion NBA et tu changes de nom

Je dois continuer? Hein? Le passé? Ouais, y a un passé. Il parait. Ils ont même été champions une fois. Je te jure. De NBA, et tout. Enfin ça devait être à l'époque où les Knicks l'ont été aussi. Personne n'est encore vivant pour témoigner. En tout cas ils s'en sont jamais remis. Comme quiconque qui passe par la ville.

Regarde Kareem Abdul-Jabbar. Il a joué là-bas. Si si. Mais il s'appelait pas comme ça. Il s'appelait Lew Alcindor le mec. Te fous pas de sa gueule, c'est quoi ton nom à toi? Béranger? Ben voila, la ferme. Non mais tout ça pour dire, le mec, il est arrivé à Milwaukee, il a tout de suite eu envie de tout changer. Il a commencé par changer de nom, il pouvait plus se voir en peinture. Kareem Abdul-Jabbar il s'est fait appeler. Dans le Wisconsin. Essaye de t'appeler Abdelkrim en Meurthe-et-Moselle, tu me diras ce que ça a comme effet sur ta courbe de popularité. Bref, il tentait le tout pour le tout, pour se faire transférer.

Milwaukee : le Guantanamo des franchises NBA

Mais trêve de bavardages sur le passé des Bucks. J'ai pas envie de créer une vague de suicides alors j'essayerai d'être bref et d'aller droit au but. Aujourd'hui, les Bucks sont, de l'avis même de Didier Drogba, une, je cite, "f***ing disgrace". Il l'a répété maintes fois à un arbitre il y a plusieurs années déjà. Il avait vu le coup venir.

Nous aussi chez BBBP. Je me souviens qu'on se marrait à chaque nouvelle recrue cet été. Mais on avait pas conscience du drame humain qui se jouait là-bas. Guantanamo? Oublie, c'est un camp de vacances. Kiev? Une station balnéaire. Non mais imagine, sans rire : ils avaient Brandon Jennings et Monta Ellis… les deux! Là tu te dis que c'est pas possible de faire pire dans le délire ni tête ni tête. Eh ben si! PAF! OJ Mayo. Orange Juice et Mayonnaise. Mélange de fin gourmet. Et vu que le prénom Brandon leur manquait, ils ont pris Brandon Knight pour mener le jeu. Brandon Knight qui est devenu en une fraction de seconde le Chevalier de la Honte. La Victime Suprême. Le Tapis de Souris. Bref : Mme DeAndre Jordan. Et c'est à ça qu'on donne les clés du jeu…

Les Bucks confondent "draft NBA" et "expérimentation scientifique"

Mais attends c'est pas fini! T'aimes Ken le Survivant? Ben regarde, ils ont drafté Giannis de l'école du hokuto. Une expérience scientifique qui est partie en sucette. Des bras plus longs que les jambes, des mains palmées, c'est un bordel le truc… Il doit plier les bras pour faire ses lacets quand il est debout le mec. A quoi ça ressemble sérieux… Si, remarque, à Call of Duty, il parait qu'il est en tête au couteau. Mais sinon c'est un grec black de 18 ans qui joue meneur alors qu'il mesure 8m de haut.

Et encore c'est pas le pire. Il y a Sova aussi. Ersan Ilyasova. Enfin, dans le milieu on l'appelle Ersan Il-y-a-pas-tout-le-temps-sova. Et lui ça fait longtemps qu'il se coltine le Wisconsin… S'il venait pas de Turquie, il aurait vite compris qu'il aurait dû se barrer au bout de 6 mois.

Un roster NBA de rêve

Votre Honneur, dis-moi ce que ça t'évoque : Brandon Knight, OJ Mayo, Giannis Aubouduroulo, Ersan Ilyasova, Larry Sanders, Caron Zombie Butler, John Henson, Zaza Pachulia, Carl… eh Votre Honneur, arrête de vomir, c'est juste l'effectif là, imagine quand ils jouent.

Je demande la clémence, Votre Honneur. Et je parle pas de votre petite assistante, bien sympathique d'ailleurs, si vous me permettez… Non je demande la clémence, car les dirigeants de Milwaukee mènent en toute discrétion un projet d'envergure que je me dois de révéler au grand jour pour les faire acquitter : ils montent un cirque.

Coolio et Glen Robinson en tête d'affiche

Eh oui, les Bucks ne sont pas une équipe de basket. Ils ne le sont plus depuis longtemps. Ils ont repositionné leur image. Ils veulent lancer l'équivalent du Cirque du Soleil. Ils vont appeler ça le Cirque de la Pluie. Et ça marche du tonnerre. Tonnerre, pluie, t'as compris… Non mais attends Ton Honneur, sérieux! A la mi-temps du match contre les Pacers du 22 février, il y a un concert de Coolio! Coolio!!! Avec une "apparition spéciale" de Glenn Robinson!! Deux mecs que tout le monde croyait (espérait) morts! Quelle équipe digne de ce nom pourrait proposer ça à ses derniers fans restants (je pense personnellement que ce sont des spectateurs qui sont retenus contre leur gré depuis 3 ans dans la salle. Ils sont habillés pareil, sont toujours aussi peu nombreux, et ont de plus en plus de barbe). Bref, Coolio et Big Dog sont deux additions judicieuses pour ce spectacle de cirque perpétuel qu'est la saison des Bucks.

Allez-vous condamner des saltimbanques et des femmes à barbe? Je vous le demande Messieurs les Jurés. Moi, perso, je le ferais pas. J'aurais super peur qu'ils viennent frapper à ma porte pour me forcer à regarder le DVD de leur saison après.

Je vous fais des calins, faut que j'aille me laver la gorge avec du savon de Marseille.

Messieurs les jurés, fans et joueurs de Who's the Bet, à vous de juger !