Maitre Mike défend aujourd'hui l'accusé Jason Kidd - coach NBA des Brooklyn Nets

Soyez heureux chers lecteurs car vous assistez en "direct live" comme on dit en France, à la naissance d'une nouvelle rubrique sur le site Who's the Bet, le site du meilleur jeu de pronostics sportifs gratuit. Cette nouvelle rubrique nous permet de ressortir de son sommeil un personnage haut en couleurs et spécialisé dans la claquage de bottes : Maitre Mike, l'avocat du célèbre mais disparu podcast NBA Basketball Block Party. Défenseur de la veuve (ayant tué son mari) et de l'orphelin (tueur en série et en Syrie), notre cher Maitre Mike n'est motivé que par une chose : l'argent. Son premier client sur le site Who's the Bet est un fortuné coach NBA officiant du côté de Brooklyn. Vous êtes près ? Alors, faites entrer l'accusé, la parole est la défense !

Maitre Mike, l'avocat aux bottes clinquantes et claquantes défend Jason Kidd

Salut Votre Honneur, salut les p'tites chattes du jury. Vous allez bien? Moi ça va. Ben oui, je reviens de 6 mois de vacances, autant te dire que je tiens une forme olympique. Tiens je pourrais faire le tour d'Eddy Curry en courant sans faire de pause, ou juste une à mi-chemin, mais pas longtemps.

Bref, c'est pas la question. Si je remets la robe, c'est pas pour une soirée avec Karim Benzema, tu l'auras bien compris Votre Honneur. Non, c'est parce qu'un client m'a grassement payé pour le défendre. Enfin grassement, vu mes compétences, c'est plutôt cadeau au final.

Ce client n'est autre que Jason Kidd. Le premier enfant-coach quoi. Il m'a appelé récemment (parce qu'au début le mec avait tendance à se faire un peu discret). Il m'a dit, bon Maître Mike, maintenant que ça rigole un peu plus du côté de Biquet, j'aimerais laver mon honneur des diffamatoires accusations dont j'ai été l'objet en début de saison. Je lui ai répondu : "What? Are you KIDDing me?". On s'est marré, on a bu un coup, et c'est quand il m'a ramené en voiture que j'ai accepté. Bon il a cru que j'habitais dans un arbre apparemment, parce qu'il m'a laissé dans un platane, mais le gars était sympa, alors bon, voila quoi, j'ai dit oui.

"On peut pas passer du statut de légende vivante du poste de meneur à raclure de bidet internationale!"

Tout ça pour dire Votre Honneur et Messieurs les Jurés, que je vais vous convaincre d'enfin respecter mon client. Car il le mérite. Enfin, mince, Votre Honneur! On peut pas passer du statut de légende vivante du poste de meneur à raclure de bidet internationale! Y a des étapes à respecter! Des paliers de décompression! Des délais de livraison! Tout ça tout ça.

Vous vous rendez compte du nombre de bouteilles de vodka qui y sont passées, depuis le début de saison? OK, il a une connexion direct avec la Russie du côté de Brooklyn, c'est d'ailleurs pour ça qu'il y est allé, et du coup, la bibine est gratos. Mais quand même!

Bon, d'accord, à première vue, le pari était risqué. Passer du terrain au banc, des Knicks aux Nets, des bandeaux de travers aux costards européens… c'était pas gagné. Mais le souci, Votre Honneur, c'est pas que c'était difficile. C'est que c'était trop simple! Ben oui! Le mec était dans une position impossible : s'il était bon, on aurait dit "Ouiiiiii, mais voilaaaaaaa, le club a des moyens illimitéééééés, toussa toussa…". Succès impossible. Coincé dans une impasse le Kidd. Rendez-vous compte! Un 5 majeur avec Deron Williams, Joe Johnson, Paul Pierce, Kevin Garnett et Brook Lopez. Un banc avec Kirilenko, Blatche, Evans, Anderson, Terry… La réussite n'aurait jamais été attribuée au coach. En plus merci bien, mais des All Stars y en avait dans le staff aussi! Lawrence Frank! Ex head coach, assistant le mieux payé de la galaxie! Le traquenard suprême pour Kidd! Mais j'y reviendrai plus tard Votre Honneur.

"Les rumeurs disent même que mon client a ressorti les vieux systèmes de Byron Scott époque New Jersey"

Quel choix avait mon client? Un seul : saborder consciencieusement le navire. Ben oui Votre Honneur, c'est pas super fair-play, mais faut trouver des combines, t'es marrant toi! Mon client a donc commencé par filer la grippe aviaire à Kirilenko. Avec sa face de corbeau, ça a vite pris. Ouais officiellement c'était une blessure, mais pour pas coller les miquettes aux gens on a caché la vraie raison. En complément, Jason Kidd a mis au point les pires systèmes de jeu possibles. Dans le feutré. Pas question non plus de faire jouer Reggie Evans à la mène, t'as bien compris que ça aurait été un peu trop voyant. Non, fallait laisser penser qu'il faisait le max. Les rumeurs disent même que mon client a ressorti les vieux systèmes de Byron Scott époque New Jersey, mais je n'en dirai pas plus, M. Kidd étant actuellement en procès contre cet enf… contre M. Scott. Quoi qu'il en soit, c'était un bon début, mais c'était pas assez. Même sans le 6e homme de luxe et des systèmes pourris, il restait du (trop) lourd dans le 5. Pourtant, le plan commençait à fonctionner : les résultats étaient catastrophiques. Le crime parfait. Mais Kidd savait qu'il ne fallait pas s'arrêter en si bon chemin. La logique aurait voulu que Pierce et Garnett, les vieux briscards, se blessent rapidement et pour longtemps. Mais c'était trop simple, les gens se seraient doutés de quelque chose.

Mon client a alors eu cette idée de génie : puisque tout le monde savait que PP et KG étaient venus pour être des role players, il fallait donc les préserver et blesser les vrais franchise players! Ensuite, on retrouverait un schéma où les ex-Green tiendraient les premiers rôles, et le succès n'en serait que plus beau! Kidd a bien compris qu'il fallait dégommer D-Will et Lopez! Et même si l'idée était géniale, ça commençait à gueuler dans le staff… Lawrence Frank avait des doutes. Il culpabilisait le pauvre chou. Votre Honneur, mon client n'a eu d'autre choix que de l'écarter. Un assistant, ça assiste. Fallait lui rappeler ça à Laurence. Tiens, il porte peut-être la robe lui aussi d'ailleurs. Bref, dommage collatéral.

"les conséquences d'une bulle d'air malencontreusement percée dans une Nike Air ou d'une semelle entaillée par mégarde sont assez dingues"

Une fois le gêneur écarté, mon client a pu mener son plan à exécution. Le même pour les deux cibles, car leur point faible se situe au même endroit : le pied. Je ne rentrerai pas dans les détails, par respect pour les chastes oreilles du Jury, mais je dirai tout de même que les conséquences d'une bulle d'air malencontreusement percée dans une Nike Air ou d'une semelle entaillée par mégarde sont assez dingues. BREF!

Avec Lopez en vacances pour le reste de la saison et Williams qu'on a envoyé se faire soigner chez un acuponcteur albanais, le champ était libre. On se retrouvait avec un 5 majeur composée de Shaun Livingston alias Le Petit Genou En Mousse, JJ le Rashard Lewis des temps modernes, Paulo la patte tremblante, KG alias Kevin Grabataire et un autre gars au hasard choisi par le vigile du rang 36 du Barclays Center. Là déjà c'était beaucoup moins évident.

Mais Monsieur Kidd ici présent n'attendait que ça. Il n'attendait que ça pour prouver son talent, pour mettre en place son génie stratégique. De risée de la ligue, les Nets sont en train de repasser au niveau de contender. Et ça, que vous le vouliez ou non, ce n'est QUE grâce à mon client. Il a su appuyer sur le champignon au meilleur moment, laissant les démons dans le retro pour de bon. Il a compris qu'il valait mieux boire le Gatorade (c'est comme ça qu'on appelle la vodka au Barclays Center) plutôt que se le verser sur le costard.

Alors je demande la clémence Messieurs les Jurés et Votre Honneur. Enfin, zut quoi, on parle quand même de l'actuel meilleur meneur des Knicks… Un peu de respect à la fin…

J'en ai terminé, je vous laisse délibérer, même si le jugement ne fait aucun doute pour moi. Je vais d'ailleurs retourner à mes occupations. J'ai décroché un poste de moniteur dans le camp de remise en forme d'Oliver Miller, et je voudrais pas rater mon premier jour de boulot.

Mot de la rédac : le mois prochain, notre avocat véreux défendra un nouveau client indéfendable.

Maitre Mike

Avocat de Who's the Bet