Maître Mike prend la défense de Phil Jackson, nouveau président des Knicks

Vous commencez maintenant à connaître l'avocat de Who's the Bet, le très célèbre Maître Mike, argentin d'origine allemande, parti s'exiler en Amérique du Sud il y a entre 50 et 60 ans. Il est de loin, l'avocat le plus intransigeant et le plus talentueux de sa génération et s'amuse encore à donner la leçon aux jeunes boutonneux du barreau. Après avoir accepté de s'emparer de dossiers dont personne ne voulait (le coach des Nets Jason Kidd puis les Milwaukee Bucks) et être sorti vainqueur, haut la main et le triomphe modeste du tribunal, Maître Mike se présente à nouveau devant la cour. Cette fois-ci, il défend une star longtemps critiquée mais qui vient, pour de nombreux observateurs, de réaliser le casse du siècle. Messieurs les jurés, la Cour, nous sommes aujourd'hui réunis pour juger du cas qui oppose les fans de NBA au nouveau président des Knicks : Monsieur Phil Jackson. La parole est à la défense !

Le plaidoyer de l'avocat de Who's the Bet en faveur de Phil Jackson

Il est là! Le moment du mois que tu attends avec autant d'impatience que la période délicate de ta femme! Ouais je commence fort, mais c'est parce que j'ai les pleins pouvoirs, ça me rend tout chose.

Bon, on attaque les loulous? La Cour? Votre Honneur? Hmm? J'ai mis ma robe à l'envers? Ah mince. Ouais ben c'est pas ma faute, c'est que j'ai bossé toute la nuit sur le cas de mon client là. Ouais parce que je vais pas te mentir Votre Honneur… y avait du boulot. Et je suis même pas sûr d'avoir fait le tour. Enfin bref. Objection Votre Honneur!! Hein? Non rien c'était pour tester tes réflexes. Ca va, ça vaaaaa… je commence…

Cette affaire pour moi, c'est du gâteau (au poulet) 

Alors, comme vous le voyez, aujourd'hui, je vais défendre les établissements KFC. Parce que mince, le poulet, c'est… hein? Qu'est-ce que tu dis Votre Honneur? Phil Jackson? … C'est qui? … Mon client?? … euh… Phil Jackson… Oh… la boulette… Ben oui… c'est Phil Jackson… ben ouais mais moi je l'ai confondu avec le logo KFC, t'es marrant aussi… Tu l'as regardé l'autre? C'est pas du boulot ça… Bon ben tant pis hein, j'avais tout bien préparé pour KFC, je m'étais enfilé 6 buckets spicy dans la nuit (d'ailleurs si à un moment faut que j'aille aux toilettes, pensez à condamner la zone derrière… non je dis ça par respect pour les employés du tribunal)…

Pièce à conviction numéro 1 (notons que ce plaidoyer est sponsorisé par KFC)

Bon ben Phil Jackson alors. Remarque c'est un peu pareil que KFC. Parce qu'on m'a dit : Avec Phil Jackson, les Knicks vont gagner. Et là, tout de suite, le réflexe normal, c'est de se dire : "Et mon cul, c'est du poulet?". Et puis quand on y pense, Zen Master et Box Master, c'est grand bonnet et monnaie de singe, ou j'sais pas quoi.

Mon client m'a dit : "Mais Zen les Knicks"

Phil Jackson aux Knicks… Tu te rends compte un peu? Un mec avec autant de bagues associé au nom des Knicks. Ca choque hein? Le dernier qui avait autant de bagouzes au MSG, c'était Justin Bieber, quand il avait son appareil dentaire.

Alors voila, sous prétexte que les Knicks sont la franchise de la lose ultime depuis 70 ans (deux titres en tout et pour tout hein…), certains se montrent sceptiques sur la capacité de mon client à les transformer en machine de guerre. Ben ouais mais je suis pas d'accord Votre Honneur. Objection, tout ça. Procès d'intention (d'ailleurs je sais pas qui c'est cet "intention", mais vu le nombre de procès qu'il se tape, s'il a besoin d'un avocat, vous lui filez ma carte hein). Je représente le Zen Chicken, mais je vais m'énerver.

J'entends les arguments de l'accusation. Et on va pas se mentir, ils ont carrément raison. Mais attends, mon client va toucher 60 millions de satanés dollars sur 5 ans. A ce prix-là, moi, j'ai pas les moyens de refuser de le défendre. Hein? Mais oui je vais essayer, t'inquiète pas Votre Honneur. En plus je suis payé juste pour ça, moi, essayer. Il peut aller au poulailler le mec, je m'en cogne.

Mon client est un grossiste de la NBA, pas un fermier

Donc l'accusation fait sa maline : Génie du basket? Sans le triangle de Tex Winter, où en serait-il! Des titres? Quand on a à chaque fois le meilleur joueur de la ligue dans ses rangs pour construire autour, ça aide un peu... Gestion des égos? Quand Shaq et Kobe ont clashé, il a choisi le camp de Shaq… et a dégagé avec lui.

Et encore, je parle pas de son égo démesuré qui posera souci à Dolan ; du livre qu'il a écrit en tant que coach où il a juste défoncé Kobe qui jouait encore pour lui ; de son âge avancé ; du fait que sa fiancée soit la boss des Lakers, et donc qu'il va devoir multiplier les vols pour lui rendre visite de temps en temps, histoire de, avec sa hanche en mousse (sans parler des conflits d'intérêt) ; de son inexpérience totale de dirigeant ; du fait qu'il n'a pas vu un match de NBA ou presque cette année ; qu'il n'a jamais lancé un rookie ou presque ; qu'il ne regarde pas le basket universitaire ; que les derniers conseils qu'il a donnés à une franchise étaient l'embauche de Mo Cheeks en tant que coach aux Pistons (50 matchs plus tard…) et des avis gratos aux Knicks cet été (si c'était le deal pour Bargnani, on est bien les copains…) ; qu'il n'a pas eu le League Pass avant janvier ; que les Knicks n'ont pas un tour de draft pour reconstruire, mais que par contre ils regorgent de contrats problématiques et de joueurs "poids morts" (Stoud, Chandler, Felton, JR…) ; que Jax ne voulait qu'un job de consultant un peu à la Jerry West à GS, mais que finalement, 60 millions de dollars plus tard, il a changé d'avis ; que… attendez une minute… mais pourquoi j'ai pris ce job moi… Seigneur…

Phil Jackson sera un Wizard au pays des Knicks depuis L.A

Ecoutez, ce qu'on va faire, Votre Honneur, c'est que je vais revenir pour défendre Jax une fois que ce psychopathe de Dolan l'aura foutu à la porte, lui et sa malette de billets verts. OK? Non parce que là, tout ce que je peux dire pour défendre mon client, c'est… qu'il s'appelle Phil Jackson. Un nom qui est une marque dans le basket moderne. Mais bon, il aura sûrement la même équipe ou presque l'an prochain, et à moins de se transformer en Phil Garcimore (ou en Phil Riley, mouhahaha), il aura du mal à révolutionner le truc. Surtout sans coacher.

Alors si, je peux vous dire qu'il va changer le coach, et que Steve Kerr va être génial. Hein? Qu'est-ce tu dis Phil? C'était confidentiel? Fallait pas le dire? Mais tais-toi vieille chaussette, tout le monde le sait, réveille-toi… Tiens prends tes pilules et fais dodo. Oui, pardon Votre Honneur, une petite discussion privée avec mon client. Ah vous avez entendu? Bref. Mon client a pas de thunes. Pour mener sa tâche à bien j'entends, parce que sinon, merci madame, on a les poches pleines, vous inquiétez pas. Pas de thunes, mais il a sa moustache et sa barbichette. Et ça mes p'tits lapins, ça doit vous suffire à l'acquitter directement. Et si tout va bien, on se retrouve pour la suite de ce procès dans quoi… 2 ans?

Allez salut les potes, faut que j'aille installer mon nouveau bidet en or massif que j'ai pu m'offrir avec la paye du logo KFC.